Pagini

joi, 27 martie 2014

colour me red

imi grabesc pasii, timpul tipa in urma mea. zgomotele din jur,  culorile.. par ca se invart in jurul meu ratacindu-mi directia. parfumul florilor de primavara se amesteca cu praful asfaltului si mirosul fiecarei persoane pe langa care trec. ma simt ametita. trebuie sa ma opresc, imi tremura genunchii. imi aud inima zbatandu-se nebuneste in piept. si sunt atat de constienta de ea incat nu mai reusesc sa disting alte sunete.. acum ar cam fi momentul sa intru in panica, desi nu ma doare nimic. simt doar ca ard. de parca nu as fi altceva decat o flacara vie. vad rosu. pretutindeni. nu pot gandi. pot doar simti dorul zvarcolindu-se inauntrul pieptului meu. are un nume. inima mea il recunoaste, nu l-a uitat niciodata. dar nu mi-e bine, nu vreau sa-mi amintesc nimic. nu el, nu dragostea aceea! ma devoreaza, nu sunt altceva decat el. a reaparut in viata mea de putin timp, credeam ca sunt indeajuns de puternica incat sa nu ma simt afectata dar nu sunt! sa fug de el ar insemna sa fug de mine. ati simtit vreodata asta..? sa aveti doua suflete in voi. nu puteti trai unul in absenta celuilalt.. 
  ..ma simt ca o sclava ingenuncheata la picioarele stapanului ei.. dorinta lui e si a mea.  dorinta rosie ca focul.. parjolindu-mi trupul pana la ultima licarire de jar. 

miercuri, 19 martie 2014

killing you softly..


cand ai fost subapreciat, judecat si apoi respins tot ce iti ramane sa faci este sa pleci. nu mai ai nici un motiv sa stai. ramasitele unei iubiri iti pot ademeni inima sa respinga ceea ce este evident dar tu forteaza-ti ratiunea sa pulseze la cote maxime. regaseste-ti mandria. nu mai permite nimanui sa te faca sa te simti inferior lui/ei. aminteste-ti ca pe langa defecte ai si calitati. cauta pe cineva care poate vedea si aprecia asta.

zi dupa zi.. ma incurajez astfel. incerc sa-mi amintesc fiecare deziluzie in forma ei intacta. fiecare lacrima, dor, speranta, vis imposibil. ma ajuta sa nu vreau sa ma intorc intr-o casa care nu a fost nicicand a mea cu adevarat. intre timp, caut pe buzele altuia cuvintele ce as fi vrut sa mi le spui tu. desenez pe pieptul altuia inima in care nu ai dorit sa ma primesti. daruiesc altcuiva mangaierile mele, mi-ai spus ca poti trai fara ele. doar astfel te pot omori in inima mea.. ti-am promis asta, iti amintesti? nu meriti sa traiesti in amintirea cuiva pe care ai incercat sa-l distrugi in toate felurile posibile.

luni, 17 martie 2014

in ploaie..


ploua marunt si albastru in noapte de umbre. drumul gol se asterne inaintea pasilor mei indemnandu-ma sa-mi parasesc propria umbra. si simt ca e ok sa plang deoarece nu pot sa-mi simt lacrimile arzandu-mi obrajii, sunt amestecate cu ploaia.  totusi.. durerea imi ingreuneaza inima, arzand toate sentimentele care nu ar trebui sa mai existe. e chinuitor ce se intampla, ma ustura fiecare particica din mine. asa ca.. imi imaginez cum ma mangaie ploaia cu racoarea ei atunci cand simturile mele urla la limita suportabilului. e bine ca ploua.. ma ajuta si sa-mi ignor gandurile. amintirea vorbelor acelea urate razboindu-se in mintea mea cu altele si altele.. sunetul picaturilor de ploaie.. Cris.. incearca sa nu mai auzi altceva!!
.. cativa oameni intarziati trec pe langa mine. printre ei deslusesc doi indragostiti. mainile lor imbratisate.. nu reusesc sa-mi mut privirea de la ele decat atunci cand dispar in intunecimea noptii. simt nevoia sa-mi sterg lacrimile, sa le inchid in pumni. oh.. de-as putea sa-mi tip frustrarea! ma strange de gat amintirea sarutarilor mincinoase. e o amintire indepartata, stiu.. dar puternica! de neiertat. nu pot sa ma iert pentru ca am crezut in sinceritatea care nu exista.
maine am sa fiu ok. imbratisand alte maini, sarutand alte buze. imi plac, le savurez indelung. tanjesc dupa trupul altui barbat, este fascinant. imi repet obsesiv in gand ca doar atat doresc de la el. senzatia. nu ma pot gandi la altceva, mi-e teama ca intr-o alta noapte ploioasa ma voi simti ca si acum. dorindu-mi sa nu fi avut suflet deoarece am iubit pe cine nu a dorit sa ma iubeasca.

niciodata sa nu iubiti pe cineva mai mult decat va iubiti pe voi insiva! dependenta de un om va imbolnaveste. va izoleaza de societate. deveniti mai vulnerabili in fata unei posibile dezamagiri. si veti regreta prea tarziu.. ca v-ati ascuns in umbra vietii altei persoane pentru ca vi s-a spus ca doar de atat sunteti in stare. nimeni nu e perfect, nici macar aceia care nu-si recunosc greselile. daca intalniti o astfel de persoana, fugiti cat mai departe de ea. nu va ezita sa va devoreze pana la ultima farama de ratiune. de obicei.. acest gen de om nu se implica niciodata sufleteste in tot ceea face, nu-i pasa de fericirea celorlati. propriul comfort este mai important. deci.. fiti atenti in cine aveti incredere.