Pagini

vineri, 26 iulie 2013

dorinta de evadare

am nevoie de mai mult timp liber. tanjesc dupa o calatorie lunga, destinatia poate fi oricare. impreuna cu my kid.. as fi dorit sa ni se alature si un al treilea dar.. podurile inspre el au ars demult si nu mai am putere sa construiesc altele. tineretea mea tipa inauntrul meu ca nu are sa traiasca vesnic, nu mai cred intr-o familie regasita in mod miraculos. asteptarea lunga m-a obosit. ce ganduri triste.. din cauza lor imi doresc sa descopar o lume in care el nu exista.

cuvintele-mi sunt aspre, dezvaluie frustrari pe care nu credeam ca le mai am. doresc sa ranesc, imi pare rau dar nu ma pot abtine. ar fi mai bine sa nu ne mai intalnim. prezenta lui imi aminteste de batalii pierdute, o familie pentru care nu s-a luptat destul. ma doare..
si.. cand te doare ceva foarte tare, trebuie sa te indepartezi de acel ceva.. nu-i asa?

nu sunt singura. prietenii noi se contureaza usor la orizont. deslusesc in unii barbati dorinta de a-mi fi alaturi. pentru ei, familia e mai importanta decat orice. asta simt si eu. inca ii privesc cu ochi critici, nu am incredere totala in cuvintele si gesturile lor.  as fi dorit sa fiu mai sociabila, intelegatoare, amabila..  experientele trecute nu-mi dau voie, trebuie sa fiu atenta. 

am nevoie de mai mult timp liber.. realitatea mea e sufocanta, nu simt ca traiesc. doar ma tarasc inauntrul meu, incercand sa ma indepartez de inima mea. mi-e rusine de ceea ce am facut cu ea, e toata insangerata. cat timp am sa reusesc sa fug de mine insami? macar pana devin un pic mai puternica, indeajuns cat sa gasesc pe altcineva care sa-mi completeze familia..

joi, 18 iulie 2013

just call me.. Bloody Mary

ma simt.. ciudat.. de parca am deschis din greseala cutia pandorei si acum sunt asaltata de o gramada de evenimente si emotii stranii. inainte..eram mai sensibila la toate tampeniile lacrimogene din jurul meu. inca mai credeam in dragostea adevarata, floricele vesele si la vie en rose pana si dincolo de moarte. well.. de acum incolo puteti sa-mi spuneti Bloody Mary. 


nu mai am nici un motiv pentru a-mi infrana instinctele nu tocmai.. ortodoxe. clipit lacrimos din gene, voce suava, cuvinte dulci, mangaieri tandre, zambete inocente.. am renuntat la ele, nu ma impresioneaza toate astea la altcineva. timpul meu liber este daruit doar persoanelor care si-au lasat mastile, prejudecatile si problemele acasa. asa e cand te da careva dracului, te faci al dracului...


detest misoginii, desi nu ma consider o feminista. detest mintile marginite, simpla idee ca un om poate fi marioneta altuia. eu cautam un lup, dar m-am ratacit in turma berbecilor. nu o sa se mai intample niciodata asta. nu ma refer aici strict la relatii sentimentale, ci in general. am inceput deja sa analizez la sange comportamentul fiecaruia, disponibilitatea lui/ei de a imparti timpul liber cu mine. ce primesc, am sa dau. nimic in plus. evenimentele, sentimentele trecute.. oamenii intalniti pe parcurs.. m-au motivat sa fiu mai atenta. si egoista.