Pagini

luni, 30 decembrie 2013

cateva pregatiri pentru anul nou..


a trecut si craciunul, vesel.. in pasi de dans si voie buna. prajiturele, vin si muzica buna.. ce altceva mi-as fi putut dori? nu m-am chinuit prea tare cu gatitul unor mancaruri extravagante, am zis ca fac asta inainte de anul nou. ce idee extraordinara! adica.. in loc sa imi relaxez mintea si spiritul facand plimbari lungi intr-un parc luminat feeric de beculete colorate, sa imi rasfat apoi trupul cu bai aromate ori.. sa imi bucur inima de fiecare data cand ma invinge la jocuri complicate iubitul meu kid.. eu.. trebaluiesc de zor intr-o bucatarie plina de haos. 
sarmale, chiftele, snitele, salate diverse, prajituri.. am impresia ca ma invart pe langa toate ca o morisca in bataia vantului (.. timpului..). deja.. doua farfurii si un pahar au sfarsit tragic pe podea. lupte incrancenate cu pisica poftitoare de chiftele aburinde, pedepsirea nesimtitei cu inchiderea in baie. my kid imi sare, deodata, in spate.. si calarim minute bune prin bucatarie in timp ce strang la piept castronelul in care amestec vartos un aluat ce trebuia pus demult in cuptor. apoi, se fac pase hazlii spre mutrisoara fiecaruia cu spuma de ou si cateva arahide.. ar fi trebuit sa filmez asta! snitelele sfaraie amenintator in tigaie, alta oala piuie ingrijorator sa o iau de pe foc.. la un moment dat mi se pare ca sunt leit Alice din tara minunilor care a baut ditamai sticluta cu amaraciune si acum e prea micuta ca sa se descurce in haosul acela urias...
..cateva clipe de respiro prin tigara fumata in balcon imi dau curaj sa revin in bucatarie. sunt doar eu acum. dau drumul la radio, inspir adanc si arunc chestiile arse,  alea care au costat o gramada de bani.. reinventez o reteta nereusita, decorez ca-n filme o salata de boef.. etc.etc.etc... si rasuflu usurata cand termin cu succes un chin care m-a imbogatit cu trei fire albe-n par. maine are sa fie relash.. plimbari lungi si bai cu spuma cat titanicul.. jocuri captivante si mangaieri sub cerul instelat, apoi.. la ceasul in care se va naste noul an. asa sper..

duminică, 22 decembrie 2013

running with scissors..


sweet, relaxing sunday.. my ass!!! cand mai sunt doar cateva zile pana la craciun.. e imposibil sa-mi gasesc timp pentru putina odihna. am avut in program doar curatenie si cumparaturi. prima chestie am terminat-o cu brio.. dar ailalta ma omoara. sunt pline magazinele de intarziati, ca sa le stric inghesuiala ar trebui sa fug printre ei cu foarfeci in maini.  si preturile alea gonflabile.. sunt un bonus la chinul meu!
nu mai dorm noptile. visez doar carucioare goale plimbandu-se singure printr-un portmoneu gigantic.. de pustiu. astept cu nerabdare noptile cand diverse sosuri acre ori blaturi de tort dezumflate imi vor bantui papilele gustative exact atunci cand sunt infiorator de flamanda. si inca n-am hotarat tot meniul de sarbatori.. ha!

marți, 17 decembrie 2013

tristetea unei aniversari


strazile sunt triste.. frunze muribunde se incurca in pasii mei, de parca ar vrea sa simta viata din nou. surad amar.. incercand sa-mi amintesc ultima zi cand am simtit ca traiesc cu adevarat clipa. supravietuiesc, doar. de mult timp. si astazi, mai mult ca oricand, ma aseman cu vreuna din frunzele acelea. este o aniversare veche, sarbatoream o iubire ce o credeam perfecta, candva. acum, a devenit doar un prilej pentru a-mi aminti de ce anume trebuie sa ma feresc. in sufletul cui sa nu-mi construiesc o casa trainica. 


fantomele siluetelor noastre imbratisate in dorul fiecaruia, zgomotul molcom al pasilor visatori, cautand un drum spre clipa infinita.. doream sa ne ascundem iubirea de trecerea timpului, sa nu moara niciodata. ma bantuie iubirea aia, acum. mi-a fost foarte draga. pe mormantul ei am scris multe versuri dulci, inca mi-s pline gandurile de ele.. si altele. iubirea a murit dar nu si tristetea zilei cand asta s-a intamplat. 
astept sa ninga. urmele noastre, ascunse in raceala zapezii.. nu le-as mai vedea. nu doresc sa mi le mai amintesc. 
  

vineri, 13 decembrie 2013

..de dimineata..

nu vroiam sa ma ridic din pat in dimineata aceasta. stiam, desigur, ca am sa ma impiedic in cearsaf si am sa aterizez stramb pe podea. si ca in drumul meu spre baie, milady-pisica are sa mi se agate cu toate ghearele de-un picior, mieunandu-mi pe trei voci disperate ceva de genul.. moorrrr de foameee!!! am mentionat, oare, ca pe celalalt picior l-as cara pe frumosul meu kid, dornic tare sa ingelozeasca pisica ..? 
si.. desigur.. mai stiam si ca dusul va fi rece, prosoapele inexistente (baietelul meu, glumetul.. )  micul dejun prea fierbinte si cafeaua slaba.. milady, tot isterica. hainele, enervant de sifonate.. fermoarul de la o cizma, sarit de la loc si cocotat fix pe nervii mei. apoi, my kid urland ca nu e hotarat ce sac cu jucarii vrea sa-i car la gradinita, apoi.. invarteli besmetice in jurul lui si a pisicii cand va decide, in final, sa o bage doar pe ea in sac...........of...........................
eu imi doream o dimineata blanda, calda si tacuta. noaptea mi s-a parut prea scurta pentru visele mele dulci. si nu  ma simteam  pregatita pentru  haos..  chiar daca are si el frumusetea lui.. un haos de vineri 13.

duminică, 8 decembrie 2013

vis vs. realitate


ar trebui sa invat sa patinez. daca tot am obiceiul sa alunec pe gheata, macar sa o fac cu gratie. si.. cred ca as invata mai repede in bratele cuiva. deci, sunt in cautarea partenerului perfect. imaginati-va doar.. un cadru feeric.. patinoarul pustiu in lumina lunii pline, fulgi de zapada cazand usor si dezordonat pe gheata alb-albastrie.. si doua siluete imbratisate, alunecand pe  acordurile unui tangou cantat de inimile lor.. :P
visez frumos in seara asta, nu-i asa?


tandretea mangaierilor din continuarea visului.. imi este dor! si imi este greu sa descriu frumusetea degetelor alintand pielea celui iubit, cautandu-i slabiciunea.. dorind sa-i daruiasca o bucatica din paradis. nu-mi imaginez o iubire platonica. trupul tanjeste sa fie atins, cucerit, rasfatat.. in atat de multe feluri!


visele nu sunt totuna cu realitatea. nu si aseara.. desi, connect-r a fost grozav. copacii erau impodobiti cu luminite, casutele pline de suveniruri si diverse delicatese.. aroma de vin fiert plutea amagitor in aer si erau chipuri zambitoare pretutindeni si eu.. n-am putut sa ma gandesc decat la tupeul deranjant al adolescentelor de a-si tipa adoratia pentru cantaret in urechea mea. si.. era asa frig, cu toate ca mana mea imbratisa o alta.. ce s-a intamplat cu mine? in trecut.. imi placeau momentele astea. nici macar artificiile nu m-au incantat.

sâmbătă, 7 decembrie 2013

roses and cherries

cirese in ciocolata.. sunt un deliciu! sa simt aroma lor irezistibila atingandu-mi buzele, sarut dulce al paradisului... mhmm.. le ador!!! dar.. sunt oribile atunci cand sunt inmuiate si in brandy. si nu stiu ce e mai rau.. sa primesc cu zambetul pe buze un asemenea dar de la cineva care a uitat ce nu-mi place ori sa refuz sa-i mai vorbesc vreodata deoarece o fac degeaba. ce tot spun.. trebuia sa ma astept la asa ceva. noi doi nu mai comunicam bine de ceva vreme. ne-am schimbat si nu mai dorim, se pare.. sa ne cunoastem din nou.
asa ca.. privesc cu placere spre manusile primite de la strainul meu preferat. de mult timp mi le doream. sunt lungi, moi si.. miros a trandafiri rosii. mi-e camera plina de florile lui, primite in fiecare zi. a plantat o gradina intreaga in visele mele, de asemenea. numar zilele, sperand sa-mi fac curaj sa-i accept prietenia. ar putea fi orice mi-am dorit vreodata. sau, nu ..?!

nu e nimic superficial, visator ori.. stupid in legatura cu ceea ce simt acum. e doar o mica evadare din rutina. testez noul, intrebandu-ma daca pot avea sansa unui inceput. imi doresc altceva decat ce am. si nu este vorba despre daruri, deloc! gestul conteaza, iubirea.. mai ales. doar ca.. in ultima perioada am observat ca altcineva ma asculta cu mai mare atentie. altcineva imi vorbeste frumos, imi zambeste mai des. sunt tentata sa aflu daca imbratisarea lui este tot asa de calda ca si cuvintele. singuratatea mea este rece.

miercuri, 4 decembrie 2013

tentatie

il vad in fiecare zi. privire infometata, buze senzuale, maini puternice.. voce placuta, profund masculina. imi plac cuvintele lui, felul in care se misca. zambetul lui ma incalzeste.
e doar un strain care isi  face cumparaturile in magazinul unde lucrez.  vorbim putin, timpul nu ne asteapta. uneori, ma intreb daca imi poate citi gandurile caci imi spune exact ce am nevoie sa aud. are si un obicei foarte simpatic. imi daruieste un trandafir rosu, inainte sa plece.
ii refuz invitatiile la o intalnire in doi, numarul de telefon, nu vreau nici sa ma conduca acasa. dar in fiecare zi ma intreb daca il voi revedea. ma bucur, in sinea mea, cand apare. imi insenineaza ziua. simpla lui prezenta ma face sa ma simt frumoasa. desteapta. calda. vie..
ma gandesc des la el si cand ajung acasa. privindu-mi chipul reflectat in oglinda, descopar in privirea mea o stralucire stranie. devoratoare. incerc sa imi numar bataile inimii in timp ce vizualizez in minte chipul lui si constat surprinsa ca sunt atat de repezi incat nu le mai pot numara.
ar trebui sa ma simt vinovata, dar nu sunt. inauntrul meu ma simt singura, nu inlantuita cu iubirea altuia pentru mine.


marți, 3 decembrie 2013

vorbe dureroase


rostesc vorbe urate sperand sa fie si dureroase pentru acela care le aude. fireste, sunt minciuni.. toate.. dar pare a fi singura modalitate de a il indeparta de mine. nu evoluam deloc. asemeni unui disc stricat, ne-am incurcat undeva.. repetand un cantec care nu ne mai defineste.

am incercat sa ii cheltuiesc banii, exagerand in privinta unor chestii care, stiam, nu ii fac placere. imi spuneam ca.. daca doar asta mi se ofera.. de ce sa nu profit? imi inchipuiam ca il pedepseam astfel pentru cuvintele de dragoste ce nu mi le spunea. mi-am pierdut timpul. buzunarele lui pareau tot asa de pline pe cat ii era sufletul de gol. frustrant.

absenta mangaierii mele pe pielea lui, in fiecare zi.. intalniri reci, inutile. telefonul continua sa sune, totusi, cu regularitate.. desi faceam tot posibilul sa-i arat indiferenta mea zdrobitoare. incepusem sa cred ca nu este capabil sa simta durere, asa cum nu este capabil sa simta nici iubire. nu ma pot preface mult timp, eu chiar simt ceva! deci.. am renuntat si la rolul acesta.

viitorul pe care si-l doreste alaturi de mine este fim ca si acum. fiecare acasa la el, intalnindu-ne ocazional. nici o schimbare. fara promisiuni, fara obligatii. nu pot fi de acord cu asa ceva. imi doresc o familie adevarata. cuvinte de iubire insotite de fapte doveditoare. loialitate deplina. pasiune.. si in tot timpul ce l-am petrecut impreuna, n-am simtit ca ne dorim aceleasi lucruri.

asa ca.. rostesc vorbe urate sperand sa fie indeajuns de dureroase ori macar.. ofensatoare pentru orgoliul lui incat sa-si piarda rabdarea. si sa ma lase sa plec. ori.. sa-si gaseasca curajul de a schimba in bine aceasta.. relatie. caci sunt atat de.. oh, atat de mult tentata sa o iau de la inceput cu altcineva! s-ar putea sa ma indragostesc mai repede decat as vrea.